Rabu, 21 April 2010

Kalau Hewan Punya Facebook, Status Updatenya?

Facebook telah menjalar ke seluruh bagian masyarakat, tidak hanya kalangan muda tapi juga orang tua. Bahkan ada beberapa akun yang diciptakan oleh orang untuk binatang piaraannya.


Jika seandainya hewan-hewan itu benar-benar memiliki akun Facebook, apa saja status yang akan diposting mereka?

Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.
Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh...
Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!
Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!
Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya, sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!
Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!!
Buaya : Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!
Semut : Capeeeknya abis latian paskibra!!!
Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Bentar lagi Idul Adha. Ya tuhan, selamatkan aku
Cicak : yang mpunya rumah baru beli raket elektrik .. hwehe .. gwe pesta nyamuk panggang gratis nih .. mangstabh
Nyamuk : abis ngider di rumah para rastaman ... ktularan giting nih ... wuyow
Cacing kremi : buset .... ternyata gw bersarang di orang maho, cilaka!!


۞Peta Harta۞

Alasan Mengapa Amerika Tidak Mau Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Dewi Perssik di sana.


Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!


۞Peta Harta۞

Senin, 19 April 2010

Ciri Ciri Orang Rajin Main Facebook


1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

Status Facebook Para Pelatih dan Pemain Bola


Jose Mourinho: Di Italia harus juara tiap tahun agar kerjaan aman. Sigh....
Rafael Benitez: Itu sih derita lo. Lima taun Liverpool ga juara liga, gw aman-aman aja tuh.
Arsene Wenger: Bener banget bro Rafa, kita memang beruntung. hahahaha
Sir Alex Ferguson: Ok Jose, saya segera meluncur. Saya perlu tantangan baru, bosen juara di Inggris.
Florentino Perez: Pemain spesial harus dilatih sama Special One, Mau?

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Leonardo: Sudah kubilang, kita pasti menang lagi, kan?!
Adriano Galliani, Alexandre Pato, Ronaldinho menyukainya.
Klaas-Jan Huntelaar: Jadi nasibku gimana, coach?

Leonardo memasang soundtrack Liga Champions di Wall.
Ronaldinho: Gimana kalo pasang laguku saja, coach? Terbukti manjur kan?

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Jose Reina: Beneran, aku nggak lihat ada bola merah itu!
Glen Johnson: Maaf Pepe, aku juga nggak lihat...
Rafael Benitez: Tenang Pepe, nanti aku minta divisi komersil jualan balon saja mulai sekarang.
Ian Ayre: Siap, bos!
Benitez: Itu juga kalo dua pemilik kita itu masih percaya kepada saya. Huhuhu...

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Alessandro Nesta: Beneran kan, Kaka takut ama Milan!
Andrea Pirlo menyukainya
Kaka: Awas punggungmu nanti, Nesta.. Bagaimanapun Madrid tetap lebih besar daripada Milan.
Royston Drenthe: Percuma deh bikin gol... Padahal jarang-jarang lho...
Manuel Pellegrini: Mungkin kamu lebih baik bantu pertahanan aja, Drenthe..

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Xavi: Orang-orang Rusia ini niat main bola, nggak sih?!
Dani Alves: Aduh kakiku!
Zlatan Ibrahimovic: Tanyakan saja sama mistar gawang...
Rafael Marquez: Yang penting aku harus tampil lebih baik!
Andres Iniesta: Tapi kita tidak krisis kan?!

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Abel Resino: Kekalahan bukan akhir dari segalanya. Tim masih mampu membalikkan keadaan!
Joel Santana: Ngerti perasaanmu, tapi keputusan bukan di tangan kita bro... Sepakbola itu seperti cinta, lho...
Luciano Spalletti: Mending mundur duluan, daripada malu...
Gareth Southgate: Maksudnya seperti aku kan, Luci?! Well, at least, dipecat dengan hormat..
Roberto Donadoni: Rame-rame ngomongin apaan sih?!
Arsene Wenger: Dukungan presiden itu penting lho, guys.
Louis van Gaal: Gitu ya.. Kangen Dick Scheringa juga nih...
Roberto Donadoni: Ooohhh, ngomongin kerjaan yah? Kalo ada info lowongan kasih tau dong, japri aja ya.. Thx.

۞Peta Harta۞

10 Kalimat Bijak Penghilang Stress


  1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard Cek, dan Visa
  2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
  3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama ke kasih kita.
  4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua wanita.
  5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
  6. Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
  7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
  8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
  9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi ke napa kita sibuk belajar? [belajar membuat kita pintar, pintar membuat kita sombong, sombong bisa masuk neraka, lalu kenapa harus belajar kalau bisa membuat kita masuk neraka?‼ ]
  10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur sekarang juga dan jangan sampai terlambat!

۞Peta Harta۞

Cewek Harus Dengar

  • 1 ► Tidak semua co seperti Dedy Cobuzer jadi jangan harap kami bisa membaca pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. apa susahnya ci bilang "aku laper.. atau tolong rayu aku..."
  •  Hari Minggu itu waktunya bersantai dan istirahat setelah 6 hari beraktivitas. jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan² ke mall
  • Berbelanja itu BUKAN olahraga dan kami gag akan berfikir ke arah situ. bagi kami belanja yh belanja, kalau sudah pas yh beli saja perbedaan toko A dan toko B cuma 1.000 perak jadi gag usah keliling kota untuk cari yang lebih murah, buang² bensin aja.
  •   Menangis merupakan suatu pemerasan.lebih baik kami mendengar suara petir, guntur, atau bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa².
  •  Tanya apa yang kamu mau. cobalah untuk sepaham mengenai hal ini.
    sindiran halus tidak akan dimengerti, sindiran kasar tak akan dimengerti, terang²an menyindir juga kami gag ngerti ‼ ngomong langsung kenapa?‼
  •  YA dan TIDAK adalah jawaban paling dapat diterima hampir di setiap pertanyaan. its simple.
  • Cerita ke kami kalau ingin masalah kamu diselelasaikan, karena itu yang kami coba lakukan. kalau cuma mau dapet simpati duan ci cerita aja ke temen² ce mu.
  • Kalau kamu gag mau pake baju kyk model² yang berjalan di catwalk, jangan harap kami seperti artis sinetron dun ‼
  • Kamu boleh meminta kami melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu, tapi jangan dua²nya dun.. kalau kamu pikir bisa melakukannya lebih baik kerjakan saja sendiri.
  •   Kalau bisa ngomongin apa yang kamu mau pas iklan aja. jangan sekali² ngomong apalagi pas tendangan finalty ‼ dan jangan ganggu kami saat bermain game atau membaca comic.
  •   Kami bukan anak kecil lagi, jadi gag perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
  • Kalau kami nanya ada apa dan kamu jawab gag ada apa², kami akan berfiikir emank gag ada apa². ingat seperti no.1 kami bukan pembaca pikiran.. ngomong dun..apa susahnya ci?‼
  • Jangan tanya apa yang kami fikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang game, bola, comic atau motor.
  • Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat ‼ kami hanya pakai LOGIKA
  • Terima kasih sudah mau baca tulisan ini.

Enaknya jadi Cewek


  • Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok² : ga apa², ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok
  • Cowok mau nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek² : enak aja‼ mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek² mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok² : emansipasi wanita
  • Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek² : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih²..

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek diggangguin preman
Kata Cowok² : Kasihan tuh, ayo kita tolongin
  • Cowok digangguin preman
Kata Cewek² : Salah sendiri cari urusan ma thu preman

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok² : Calon istri idaman
  • Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek² : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok² : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
  • Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek² : Kalo gag impoten berarti gay

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok² : Begitulah cewek, maklum aja..
  • Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek² : jangan² suamimu selingkuh thu..

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek pake baju cowok
Kata Cowok² : Tomboi
  • Cowok pake baju cewek
Kata Cewek² : Banci, amit-amit deh

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek lesbi
Kata Cowok² : Pasti gara² dia sering disakitin sama cowok
  • Cowok Homo
Kata Cewek² : Pasti gara² ga ada cewek yang mau

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek liat bokep
Kata Cowok² : namanya juga penasaran, wajar..
  • Cowok liat bokep
Kata Cewek² : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener‼

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok² : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu
juga yg senang
  • Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek² : Jangan² salonnya salon plus-plus

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewekku tu blom puas kalo mandinya blum sampe satu jam
Kata Cowok² : Kalo gag gitu bukan cewek namanya
  • Cowok mandi sampe satu jam
Kata cewek² : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩
  • Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok² : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
  • Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek² : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

۞Peta Harta۞

Jumat, 16 April 2010

Dialog Iblis dengan Rosulullah

Bismillahirrohmanirrohim

Allah SWT telah memerintahkan seorang Malaikat menemui Iblis supaya dia mendatangi Rasulullah SAW untuk memberitahu segala rahasianya; tentang hal - hal yang disukai maupun dibencinya. Maksudnyanya ialah untuk meninggikan derajat Nabi Muhammad SAW dan juga sebagai peringatan dan perisai kepada umat manusia.

Maka Malaikat itu pun berjumpa Iblis dan berkata, "Hai Iblis! Allah Yang Maha Mulia dan Maha Besar menyuruh engkau menghadap Rasullullah SAW. Hendaklah engkau buka segala rahasia engkau dan apa-apa yang ditanyakan oleh Rasulullah hendaklah engkau jawab dengan sebenar-benarnya. Jikalau engkau berdusta walau satu perkataan pun, nescaya akan diputuskan semua bagian anggota badanmu, uratmu serta disiksa dengan azab yang amat keras."

Demi mendengar kata Malaikat yang dahsyat itu, Iblis sangat ketakutan. Maka segeralah dia menghadap Rasulullah SAW dengan menyamar sebagai seorang tua yang buta sebelah matanya dan berjanggut putih 10 helai; panjangnya seperti ekor lembu. Iblis pun memberi salam, sehingga 3 kali tidak juga dijawab oleh Rasulullah SAW. Maka sembah Iblis (laknatullah),
"Ya Rasulullah! Mengapa tuan tidak menjawab salam hamba? Bukankah salam itu sangat mulia di sisi Allah?"

Maka jawab Nabi dengan marah, "Hai Aduwullah seteru Allah! Kepada aku engkau menunjuk baikmu? Jangan engkau mencoba menipu aku sebagaimana engkau menipu Nabi Adam a.s sehingga keluar dari syurga, Habil mati teraniaya dibunuh Qabil disebabkan hasutanmu, Nabi Ayub kau tiup dengan asap racun pada saat ia sedang sujud hingga dia sengsara beberapa lama, kisah Nabi Daud dengan perempuan Urya, Nabi Sulaiman meninggalkan kerajaannya karena engkau menyamar sebagai isterinya dan begitu juga beberapa Nabi dan pendeta yang telah menanggung sengsara akibat hasutanmu. Hai Iblis! Sebenarnya salam itu sangat mulia di sisi Allah azza wajalla, cuma salammu saja yan tidak aku jawab karena diharamkan Allah. Maka aku kenal baik-baik engkaulah Iblis, raja segala iblis, syaitan dan jin yang menyamar diri. Apa maumu hingga menemui aku?"

Sembah Iblis, "Ya Nabi Allah! Janganlah tuan marah. karena tuan adalah Khatamul Anbiya maka tuan dapat mengenali hamba. Kedatangan hamba adalah disuruh Allah untuk memberitahu segala tipu daya hamba terhadap umat tuan dari zaman Nabi Adam hingga akhir zaman. Ya Nabi Allah! Setiap apa yang tuan tanyakan akan hamba terangkan satu persatu dengan sebenarnya, tak satupun hamba berani menyembunyikannya."

Maka Iblis pun bersumpah menyebut nama Allah dan berkata, "Ya Rasulullah! Sekiranya hamba berdusta barang sepatah pun niscaya hancur leburlah badan hamba menjadi abu."
Setelah mendengar sumpah Iblis itu, Nabi pun tersenyum dan berkata dalam hatinya, inilah satu peluang untuk menyiasati segala perbuatannya agar didengar oleh sekalian sahabat yang ada di majelis ini dan menjadi perisai kepada sekalian umatku.

Pertanyaan Nabi (1):
"Hai Iblis! Siapakah musuh engkau yang paling besar dan bagaimana aku terhadap engkau?"
Jawab Iblis: "Ya Nabi Allah! Tuanlah musuh hamba yang paling besar di antara segala musuh hamba di muka bumi ini."

Maka Nabi pun memandang muka Iblis, dan Iblis pun mengeletar karena ketakutan. Sambung Iblis, "Ya Khatamul Anbiya! Ada pun hamba dapat merupakan diri hamba seperti sekalian manusia, binatang dan lain-lain hingga rupa dan suara pun sama seperti aslinya, kecuali hanya diri tuan yang tidak dapat hamba tiru karena dicegah oleh Allah. Seandainya hamba menyerupai diri tuan, maka terbakarlah diri hamba menjadi abu. Hamba cabut itikad anak Adam supaya menjadi kafir karena tuan berusaha memberi nasihat dan pengajaran supaya mereka kuat untuk memeluk agama Islam; begitu jugalah hamba berusaha menarik mereka kepada kafir, murtad atau munafik. Hamba akan tarik sekalian umat Islam dari jalan benar kepada jalan yang salah supaya masuk ke dalam neraka dan kekal di dalamnya bersama hamba."

Jumat, 09 April 2010

Fix dan Cek Windows Original

Buat cek wondows anda asli atau tidak bisa juga pake tool ini :Tool Genuine
Kalo lisensi nya Valid, maka gambarnya akan sepert ini



Hemm kalau tulisannya warna merah berarti belum valid.

waduh gimana ni?? mau tahu cara bikin validnya???
Pake tool ini Magical Jelly Keyfinder V1

trus change lisensi nya pake yang ini :
H689T-BFM2F-R6GF8-9WPYM-B6378

jadi gak perlu repot2 instal ulang buat ganti lisensi keynya..
tested n working 100 % by Rajakadal

۞Peta Harta۞

Membuat Windows Bajakan Menjadi Original


Bagaimana Cara Membuat Windows bajakan agar menjadi Original....?
Coba Cara Yang Satu Ini.....‼
  • Yang pertama yang di lakukan adalah membuka program kecil yang bernama notepad terus ketik source code ini di program kecil tadi..
Code:
Windows Registry Editor Version 5.00[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\WPAEvents]
"OOBETimer"=hex:ff,d5,71,d6,8b,6a,8d,6f,d5,33, 93,f d"LastWPAEventLogged"=hex:d5,07,05,00,06,00,07, 00, 0f,00,38,00,24,00,fd,02[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion] "SubVersionNumber"="""CurrentBuild"="1.511.1 () (Obsolete data - do not use)""InstallDate"=dword:44cd8133"ProductName"="Mi crosoft Windows XP" "RegDone"="""RegisteredOrganization"="z_z" ( diganti sesuka anda )"RegisteredOwner"="z" ( diganti sesuka anda )"ProductId"="55274-083-1816955-22307" "DigitalProductId"=hex:a4,00,00,00,03,00,00,00 ,35, 35,32,37,34,2d,36,34,30,2d,\38,33,36,35,33,39,31,2 d,32,33,32,30,31,00,2e,00,00,00,41,32,32,2d,30,30, 30,\30,31,00,00,00,00,00,00,00,76,c7,64,cc,82,46,0 3,68,eb,53,4a,11,a5,85,03,00,\ 00,00,00,00,b3,27,d3,44,1f,3c,3b,00,00,00,00,00,00 ,00,00,00,00,00,00,00,00,\00,00,00,00,00,00,00,00, 00,00,00,38,30,35,32,35,00,00,00,00,00,00,00,89,18 ,\00,00,5c,10,78,54,7f,01,00,00,fc,1a,00,00,00,00, 00,00,00,00,00,00,00,00,00,\ 00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00 ,3a,db,c2,b8"LicenseInfo"=hex:33,8f,a0,1f,f1,70,1e ,70,76,91,0c,85,8d,d8,72,e6,22,81,8b,ae,\5c,a3,55, fb,a2,d3,ba,60,f6,d0,4e,4a,37,85,5d,00,86,39,5b,db ,dd,fc,35,91,3c,\ ca,d4,43,81,22,ca,82,5a,f6,47,08
  • Setelah anda menulis source code ini atau mengkopi nya jika anda malas menulis...terus simpan dengan nama → CurrentVersion.reg ← [hanya CurrentVersion jangan yang lain]
  • Setelah itu anda doubleclick atau klik kanan pilih merge → yes...
  • Lalu restart komputer anda atau log off juga bisa..
  • Jadilah Windows original ‼

    Trick Mempercepat Kinerja Windows 7

    • Buka Notepad baru, terus pastein kode dibawah ini :
    # Windows Registry Editor Version 5.00

    [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\Curre ntVersion\Policies\Explorer]
    "NoLowDiskSpaceChecks"=dword:00000001
    "LinkResolveIgnoreLinkInfo"=dword:00000001
    "NoResolveSearch"=dword:00000001
    "NoResolveTrack"=dword:00000001
    "NoInternetOpenWith"=dword:00000001

    [HKEY_CLASSES_ROOT\AllFilesystemObjects\shellex\Con textMenuHandlers\Copy To]
    @="{C2FBB630-2971-11D1-A18C-00C04FD75D13}"

    [HKEY_CLASSES_ROOT\AllFilesystemObjects\shellex\Con textMenuHandlers\Move To]
    @="{C2FBB631-2971-11D1-A18C-00C04FD75D13}"

    [HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop]
    "AutoEndTasks"="1"
    "HungAppTimeout"="1000"
    "MenuShowDelay"="8"
    "WaitToKillAppTimeout"="2000"
    "LowLevelHooksTimeout"="1000"

    [HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Contro l]
    "WaitToKillServiceTimeout"="1000"

    [-HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\Curr entVersion\Explorer\RemoteComputer]

    [HKEY_CLASSES_ROOT\*\shell\runas]
    @="Take Ownership"
    "NoWorkingDirectory"=""

    [HKEY_CLASSES_ROOT\*\shell\runas\command]
    @="cmd.exe /c takeown /f \"%1\" && icacls \"%1\" /grant administrators:F"
    "IsolatedCommand"="cmd.exe /c takeown /f \"%1\" && icacls \"%1\" /grant administrators:F"

    [HKEY_CLASSES_ROOT\Directory\shell\runas]
    @="Take Ownership"
    "NoWorkingDirectory"=""

    [HKEY_CLASSES_ROOT\Directory\shell\runas\command]
    @="cmd.exe /c takeown /f \"%1\" /r /d y && icacls \"%1\" /grant administrators:F /t"
    "IsolatedCommand"="cmd.exe /c takeown /f \"%1\" /r /d y && icacls \"%1\" /grant administrators:F /t"
    • Lalu save as dengan nama file : cepat.reg  [simpen aja di desktop]
    • Jalankan file [open file ] :  cepat.reg
    • terus restart komputer anda! dan rasakan bedanya..hhah
    ۞Peta Harta۞

    Selasa, 06 April 2010

    Cara Membuat Software Menjadi Portable


    Apa itu software portable? software portable adalah software yang biasa digunakan,
    tapi tanpa perlu untuk di instal terlebih dahulu,
    intinya software tersebut bisa langsung di gunakan dengan terlebih dahulu mengedit registry nya,
    kita juga dapat membuat software portable sendiri,
    berikut langkah-langkah nya cara untuk membuat software portable:
    1. Software yang akan kita jadikan contoh untuk percobaan ini adalah software "Opera browser".
    2. Tools selanjutnya yang diperlukan adalah systracer.zip [download aja, bisa di cari di paman google]
    3. Selanjutnya tools yang diperlukan adalah WInRar.
    4. Ok, selanjutnya jalankan systracer.zip tadi yang telah di download untuk mengedit registry software sebelum di "portable" kan.
    5. Install "Opera Browser" kalian yang sudah di download tadi.
    6. Sekarang take snapshot lagi, untuk melihat perubahan yang sudah ‘dilakukan’ opera
    7. Setelah dilakukan snapshot 2 kali, lakukan compare
    8. Lihat perubahan yang terjadi pada registry, (Perhatikan directory HKEY_Current_User (HKCU) dan HKEY_Current_Machine (HKCM) saja) registry yang telah berubah terjadi pada yang berwarna hijau.
    9. Buat folder Baru untuk menyimpan file-file untuk keperluan membuat software portable.
    10. Sekarang, buka registry editor (Start --> run --> ketikkan “regedit” [tanpa tanda kutip] --> OK) untuk me-Export regisrty. Untuk HKCU pilih HKCU --> Software --> Opera Software --> lalu Export.
    11. Lalu kemudian simpan dengan nama oport1.reg di folder OPORT, ntuk HKCM pilih --> Software --> Netscape --> Netscape Navigator --> Opera --> main --> Export.
    12. Simpan dengan nama oport2.reg di folder OPORT.
    13. Kemudian buat unreg nya supaya software yang kita jalankan/eksekusi tidak meninggalkan jejak di registry.
    14. Cara membuat unregnya, perhatikan oport1.reg dan oport2.reg atau copas codenya di bawah ini ke notepad dan simpan kode di bawah ini ke folder OPORT dengan nama unreg.reg
    Tahap selanjutnya adalah..

    Share

    Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites