English French German Spain Italian Dutch
Russian Brazil Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

Kamis, 03 Juni 2010

Ciri Ciri Fisik Seorang Gadis Perawan


1. DAHI

Gadis yang masih perawan, dahinya licin. Bila selalu senggama licinnya hilang, justru yang timbul kedutan (garis²) yang kadang nampak kadang tidak ketika ngobrol. Kedutan karena sudah tidak suci, tidak sama dengan kedutan wajah yang dimakan usia. Kedutan suci yang telah hilang, tidak begitu ketara dan tidak begitu nampak, kecuali ketika muka menunjukkan reaksi tertentu seperti sedang ketawa dan bicara, sementara kedutan karena dimakan usia senantiasa nampak dan kekal. Jangan dihilangkan dengan sembarang minyak, walaupun di zaman sekarang ada bermacam² minyak.

Tetapi kedutan karena hilangnya keperawanan tidak mudah dihilangkan. Untuk memudahkan melihat gadis yang masih suci atau tidak. Coba perhatikan dahi gadis yang sudah bersuami dengan yang belum. Perhatikan betul² niscaya nampak kelainannya. Gadis yang sudah tidak perawan terdapat beberapa kedutan garis² timbul dan melekuk didahi gadis itu. Perhatikan betul² sebab garis² itu tidak begitu nampak (terang).

2. HIDUNG

Gadis yang masih perawan atau tubuhnya belum disentuh oleh lelaki, ujung hidungnya berwarna kemerah-merahan, jika disentuh ujung hidungnya nampak merah. Gadis yang tidak suci ujung hidungnya merah tetapi merah pucat, terkadang warna merah tidak nampak, yang nampak hanyalah pucat, tak percaya coba liat ujung hidung anak perempuan, merahkan..? Bagi lelaki yang suka merusak keperawanan wanita, hidungnya berbelang, oleh karena itu disebut lelaki hidung belang.

3. MATA

dari mana datangnya cinta, dari mata turun ke hati…..
Kita menggunakan mata untuk memandang dan melihat seseorang, cantikkah, bugarkah, luweskah, dsb. Terkadang kita memandang wanita cantik dibagian luar saja, tapi bagian dalamnya sudah habis, untuk mengetahui wanita itu masih suci atau tidak coba tengoklah matanya. Bila bagian bawah kelopak terlipat sedikit dan terdapat tanda lebam (tanda memar) berarti gadis itu sudah tidak perawan lagi, mungkin sudah bersuami.

lebam yang menunjukkan tidak perawan nampak semacam garis² hitam di bawah kelopak mata disampىng warna hitam dibawah kelopak mata sedikit kelihatan berkeriput (berkedut). Gadis yang masih perawan matanya berseri², tidak ada warna hitam, lebam maupun garis². Apabila gadis itu tertawa di bawah kelopak matanya tidak terdapat apapun, seperti kedut (berkeriput) , bergaris dll.(yg dimaksud lebamnya mata bukan karena kurang tidur loh)

4. PUNGGUNG

Punggung gadis berubah melalui 2 proses:
1. Punggung gadis menjadi besar karena proses hormon.
2. Punggung gadis menjadi besar karena laki – laki.

Minggu, 16 Mei 2010

Akibat Sok Tahu

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar,
Ita bertemu Pak Udin, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udin terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
Pak Udin berkata :"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"


۞Peta Harta۞

Pramugari Bencong

gini nih klo ada pramugari bencong~..

Cabin Announcement Airlines Versi bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.
eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu...
mariii....

۞Peta Harta۞

Penilaian Guru

Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA sedang latihan softball di halaman sekolah... ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap-siap dengan tongkatnya untuk pukulan pertamanya... dan bola dilempar dari pitcher lurus ke arah siswa tersebut.... dan ah... pukulan tepat mengenai tongkatnya dan bola meluncur dengan keras mengarah ke jendela kaca ruang kepala sekolah........
prank...!!! jendela kaca pecah berantakan....semua guru dan siswa terhenyak kaget mendengar kaca pecah.... semua terdiam,sepi KARENA kejadian ini diluar dugaan....berapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari para guru sekolah tersebut...
  • Guru Fisika :"itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam"
  • Guru Matematika: " Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui ...gunakan phytagoras"
  • Guru Sejarah :" ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang."
  • Guru Biologi : "bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki"
  • Guru spiritual : 'ada mahluk halusnya di bola itu boss, kepala sekolah kudu sembelih ayam itam...
  • Guru Bahasa : "KARENA ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, MAKA jendela itu pecah"
  • Guru Olahraga : "memecahkan jendela sama aja lari marathon 1km, itu terbukti dari BANYAKNYA KERINGAT yg keluar dari siswa yg memukul bola"
  • Guru BP : "mungkin siswa tersebut sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 spt ini harus diBIMBING"
  • Guru akuntansi : mari kita masukkan biaya perbaikan kaca ke dalam neraca.... ingat anak2 neraca tersebut harus seimbang antara debet dan kerdit....
  • Guru seni : " Pecahkan saja Kacanya biar Ramai,,, Biar mengaduh sampai gaduh "
  • Guru PPKN: anak yang memecahkan kaca wajib bertanggung jawab agar sesuai nilai2 pancasila.
  • Guru agama : jujur dan mengakulah......... tuhan sayang sama orang jhujur. kalo gak...... terrrlaaa luuuuu ....
  • Guru anatomi : Kekuatan otot bisep dan trisep yang sangat kuat sehingga tidak terkontrol..... Oleh karena itu perlu adanya sedikit latihan pada bisep, trisep, dan kalau perlu abdomen juga boleh...
  • Guru inggris: WHO BROKE THE WINDOW THERE? he make HOME......... RUN........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Guru bahasa jawa : boso jowone pecah...njih pecah...saestu meniko...
  • Guru komputer : WINDOWS MEMANG SANGAT RENTAN
  • Guru geografi : ini fenomena alam yang menarik, belum pernah terjadi......
  • Guru honorer : (sambil berdoa) mudah2an honor gue kagak dipotong lagi buat beli kaca baru seperti kemarin2.
  • Guru ilmu politik: anak-anak jaman sekarang udah pandai menyalurkan aspirasinya ya (aspirasi ditolak, kekerasan bertindak)
  • Murid-murid : EGP (emang gue pikirin) ..!!!!
  • Kepala Sekolah : "ga apa2 kok. kaca pecah itu masih bisa diganti dengan SUMBANGAN dari para wali murid nanti. GITU AJA KOK REPOT" 


۞Peta Harta۞

Rabu, 21 April 2010

Kalau Hewan Punya Facebook, Status Updatenya?

Facebook telah menjalar ke seluruh bagian masyarakat, tidak hanya kalangan muda tapi juga orang tua. Bahkan ada beberapa akun yang diciptakan oleh orang untuk binatang piaraannya.


Jika seandainya hewan-hewan itu benar-benar memiliki akun Facebook, apa saja status yang akan diposting mereka?

Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.
Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh...
Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!
Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!
Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya, sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!
Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!!
Buaya : Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!
Semut : Capeeeknya abis latian paskibra!!!
Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Bentar lagi Idul Adha. Ya tuhan, selamatkan aku
Cicak : yang mpunya rumah baru beli raket elektrik .. hwehe .. gwe pesta nyamuk panggang gratis nih .. mangstabh
Nyamuk : abis ngider di rumah para rastaman ... ktularan giting nih ... wuyow
Cacing kremi : buset .... ternyata gw bersarang di orang maho, cilaka!!


۞Peta Harta۞

Alasan Mengapa Amerika Tidak Mau Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Dewi Perssik di sana.


Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!


۞Peta Harta۞

Senin, 19 April 2010

Ciri Ciri Orang Rajin Main Facebook


1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

Status Facebook Para Pelatih dan Pemain Bola


Jose Mourinho: Di Italia harus juara tiap tahun agar kerjaan aman. Sigh....
Rafael Benitez: Itu sih derita lo. Lima taun Liverpool ga juara liga, gw aman-aman aja tuh.
Arsene Wenger: Bener banget bro Rafa, kita memang beruntung. hahahaha
Sir Alex Ferguson: Ok Jose, saya segera meluncur. Saya perlu tantangan baru, bosen juara di Inggris.
Florentino Perez: Pemain spesial harus dilatih sama Special One, Mau?

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Leonardo: Sudah kubilang, kita pasti menang lagi, kan?!
Adriano Galliani, Alexandre Pato, Ronaldinho menyukainya.
Klaas-Jan Huntelaar: Jadi nasibku gimana, coach?

Leonardo memasang soundtrack Liga Champions di Wall.
Ronaldinho: Gimana kalo pasang laguku saja, coach? Terbukti manjur kan?

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Jose Reina: Beneran, aku nggak lihat ada bola merah itu!
Glen Johnson: Maaf Pepe, aku juga nggak lihat...
Rafael Benitez: Tenang Pepe, nanti aku minta divisi komersil jualan balon saja mulai sekarang.
Ian Ayre: Siap, bos!
Benitez: Itu juga kalo dua pemilik kita itu masih percaya kepada saya. Huhuhu...

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Alessandro Nesta: Beneran kan, Kaka takut ama Milan!
Andrea Pirlo menyukainya
Kaka: Awas punggungmu nanti, Nesta.. Bagaimanapun Madrid tetap lebih besar daripada Milan.
Royston Drenthe: Percuma deh bikin gol... Padahal jarang-jarang lho...
Manuel Pellegrini: Mungkin kamu lebih baik bantu pertahanan aja, Drenthe..

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Xavi: Orang-orang Rusia ini niat main bola, nggak sih?!
Dani Alves: Aduh kakiku!
Zlatan Ibrahimovic: Tanyakan saja sama mistar gawang...
Rafael Marquez: Yang penting aku harus tampil lebih baik!
Andres Iniesta: Tapi kita tidak krisis kan?!

۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩

Abel Resino: Kekalahan bukan akhir dari segalanya. Tim masih mampu membalikkan keadaan!
Joel Santana: Ngerti perasaanmu, tapi keputusan bukan di tangan kita bro... Sepakbola itu seperti cinta, lho...
Luciano Spalletti: Mending mundur duluan, daripada malu...
Gareth Southgate: Maksudnya seperti aku kan, Luci?! Well, at least, dipecat dengan hormat..
Roberto Donadoni: Rame-rame ngomongin apaan sih?!
Arsene Wenger: Dukungan presiden itu penting lho, guys.
Louis van Gaal: Gitu ya.. Kangen Dick Scheringa juga nih...
Roberto Donadoni: Ooohhh, ngomongin kerjaan yah? Kalo ada info lowongan kasih tau dong, japri aja ya.. Thx.

۞Peta Harta۞

10 Kalimat Bijak Penghilang Stress


  1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard Cek, dan Visa
  2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
  3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama ke kasih kita.
  4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua wanita.
  5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
  6. Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
  7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
  8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
  9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi ke napa kita sibuk belajar? [belajar membuat kita pintar, pintar membuat kita sombong, sombong bisa masuk neraka, lalu kenapa harus belajar kalau bisa membuat kita masuk neraka?‼ ]
  10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur sekarang juga dan jangan sampai terlambat!

۞Peta Harta۞

Cewek Harus Dengar

  • 1 ► Tidak semua co seperti Dedy Cobuzer jadi jangan harap kami bisa membaca pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. apa susahnya ci bilang "aku laper.. atau tolong rayu aku..."
  •  Hari Minggu itu waktunya bersantai dan istirahat setelah 6 hari beraktivitas. jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan² ke mall
  • Berbelanja itu BUKAN olahraga dan kami gag akan berfikir ke arah situ. bagi kami belanja yh belanja, kalau sudah pas yh beli saja perbedaan toko A dan toko B cuma 1.000 perak jadi gag usah keliling kota untuk cari yang lebih murah, buang² bensin aja.
  •   Menangis merupakan suatu pemerasan.lebih baik kami mendengar suara petir, guntur, atau bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa².
  •  Tanya apa yang kamu mau. cobalah untuk sepaham mengenai hal ini.
    sindiran halus tidak akan dimengerti, sindiran kasar tak akan dimengerti, terang²an menyindir juga kami gag ngerti ‼ ngomong langsung kenapa?‼
  •  YA dan TIDAK adalah jawaban paling dapat diterima hampir di setiap pertanyaan. its simple.
  • Cerita ke kami kalau ingin masalah kamu diselelasaikan, karena itu yang kami coba lakukan. kalau cuma mau dapet simpati duan ci cerita aja ke temen² ce mu.
  • Kalau kamu gag mau pake baju kyk model² yang berjalan di catwalk, jangan harap kami seperti artis sinetron dun ‼
  • Kamu boleh meminta kami melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu, tapi jangan dua²nya dun.. kalau kamu pikir bisa melakukannya lebih baik kerjakan saja sendiri.
  •   Kalau bisa ngomongin apa yang kamu mau pas iklan aja. jangan sekali² ngomong apalagi pas tendangan finalty ‼ dan jangan ganggu kami saat bermain game atau membaca comic.
  •   Kami bukan anak kecil lagi, jadi gag perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
  • Kalau kami nanya ada apa dan kamu jawab gag ada apa², kami akan berfiikir emank gag ada apa². ingat seperti no.1 kami bukan pembaca pikiran.. ngomong dun..apa susahnya ci?‼
  • Jangan tanya apa yang kami fikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang game, bola, comic atau motor.
  • Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat ‼ kami hanya pakai LOGIKA
  • Terima kasih sudah mau baca tulisan ini.

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites